Añoranza. Desvarios Varios. Mi Diario.

 

Llevo unos días infeliz.

 No es un estado habitual en mí y mucho menos cuando todo va sobre ruedas, bueno casi todo va bien. Asi que no entiendo mi humor apagado, siendo yo una persona dinámica, optimista y alegre.

 Le he estado dando vueltas al asunto.

En un primer momento creí que seria añoranza, mi pareja se acababa de ir, y después de estar acostumbrada a tenerle a 2 minutos de casa y verle prácticamente a diario pues su ausencia se hace patente, y le echo de menos pero lo que me provoca eso es ansia de verle y motivación en la relación.

De repente me siento como apartada de la gente de mi alrededor, y quizá sea porque todo están tristes y yo  como todo me va bien no tengo que estarlo; al sentirme diferente pues me alejo, no es que ellos me provoquen eso,pero no me siento cómplice…,  asi que le daba vueltas y digo, mira, algo me sucede: no estoy a gusto.

 En realidad nunca estuve a gusto aquí, es una ciudad preciosa, la gente es genial,pero siempre me he ahogado un poco, de hecho, cuando me fui, me fui para no regresar, sin embargo,volví.

Mis objetivos cambiaron y aquí podria luchar por ellos (tampoco me quedaban muchas opciones), es una estancia temporal, no me importa dónde acabaré, seguramente cuando consiga esos objetivos tendré una visión más clara de dónde me veo exactamente. Pero ahora no es el tema. Volver a un sitio del que te marchaste porque quisiste es duro. Re-adaptarte es más dificil que adaptarse. Porque si llegas a un lugar de nuevas, no pasa nada, empiezas de cero, yo hoy dia lo veo como nuevas oportunidades, y sé de lo que hablo, he empezado de cero muchas veces en distintas ciudades, pero si no, has de retomar todo donde lo dejaste y aprender rápidamente los cambios de cada una de esas personas que te rodeaban, porque claro, habrán madurado (hay quien no, que se queda estancado), pero ya, te das cuenta de que tu madurez ha sucedido en un ámbito totalmente diferente al resto, hay quien lo vive como tu también y puedes sentirte livianamente comprendido, pero no te sientes en casa. (Oh, dios, no hay ningún lugar concreto donde estén mis raices ). Asi que todo es pura instasifacción, ya no puedes mantener conversaciones tan interesantes como lo hacias en el anterior lugar o anterior vida, hay otras, pero quizá no con el mismo ritmo, con esa naturalidad general, la gente no tiene mucho que ofrecerte, o al menos lo que te ofrecen no es lo que tu elegirias si tuvieses un amplio abanico de posibilidades, ya no está esa persona con la que convivias 24 horas diarias prácticamente  a la que podias llamar en cualquier momento diciendo que estás mal porque si, y que esté a tu lado a pesar de que sea un arranque neurótico y lo sepas, pero necesitas a alguien al lado.

 La vida cambia, maduramos y con los años todo es más dificil. Soy consciente de ello. Por eso, con tanto cambio, después de un año y dos meses en Sevilla, sigo añorando la vida que tenia en Madrid, porque ahí me sentia plena.

 Tengo suerte, aquí viven mis padres y mi hermana, los echaba de menos cuando residia en la capital, tengo un buen grupo de amigos del instituto, el que me queda y adoro ,de hecho, y conozco a mucha gente,eso sí;  tengo un estupendo novio,que por cierto, también está en Madrid y cuando ha estado aquí, de la noche a la mañana terminó convirtiéndose en mi apoyo básico junto a mi hermana. Tengo una amiga que si leyese esto, se ofenderia por no nombrarla, y la quiero con locura, pero no tiene el tiempo que yo necesito ni yo tengo el tiempo que ella necesita, y estamos en etapas diferentes de la vida que hacen que no nos entendamos y discrepemos sin sentir el apoyo que hace un año, las dos, mujeres solitarias, nos brindábamos una a la otra cuando mandábamos todo a la mierda y nos reiamos de ello…

 Estos días soy yo la que tiene que estudiarse a sí misma para ver qué me está pasando porque…todo me va bien. Y de repente, me doy cuenta de que…estas Navidades va a faltar un pilar básico en mi vida. Mi abuela (supongo que la historia es clavadita para muchos de los que me leeis). 

Mi abuela, Pilar, sevillana residente en Madrid, falleció un miércoles de Abril de este año, justito antes de la Feria de Sevilla. No tengo más abuelos. Los padres de mi madre murieron cuando ella era una niña y mi abuelo se fue cuando yo era una adolescente ingrata y egocéntrica. De todas formas, nunca se ganó el cariño, o el amor y la admiración,mejor dicho, que sentia por mi abuela, una luchadora optimista como muchas mujeres de su quinta, que aceptaba las modernidades de nuestro tiempo (aunque no utiliza ordenadores como la famosa abuelita bloguera ), cotilla y sabia. El punto unión de mi descastada familia. Que aún en su ausencia, seguiremos reuniéndonos,espero que por muchos años el Día de Noche Buena. Y en mi caso el día de Fin de Año de vez en cuando.

Después de todo, concluyo que la tristeza que tengo es realmente la añoranza que siento en general. Y no porque sea Navidad, porque nunca me habia sucedido, si no porque de repente me he dado cuenta de que echo de menos demasiado, y , oiga, que no echo de más lo que tengo cerca. Pero estoy en el proceso de transición para aceptarlo. 

FELIZ NAVIDAD A TODOS CON MUCHO CARIÑO

*Ilustraciones: Ana Tello