¿Cómo mandar a la gente al carajo?

Base: Facebook

Me ha hecho gracia cuando me enviaron lo siguiente por facebook, es un grupo de gente que se ha formado, para enviar a la gente al carajo, y me ha gustado mucho la idea, el formato y el buen humor con el que se trata.

Es un derecho vital deshacerse de las personas que nos molestan y nos impiden realizar nuestra vida. Para ello, antes de decidir cómo mandar esa gente al carajo (esta palabra designa un sitio donde se enviaban al “palo mayor” de los barcos de vela, por mal comportamiento), se debe autodefinirse con la pregunta. ¿Quién soy yo? dándose una definición personal de su identidad. Sus gustos, valores, vivencias. Ud. es lo que alguien quizás le impide ser. Atrévase a ser y asumir ese reto. Entiéndase consigo mismo, metas personales y prepárese a mandar gente a la mismisima mierda. Le aseguro que no se arrepentirá. No tenga miedo de quedarse solo, ya encontrará otra persona. Aprenda antes a poner en práctica a tiempo cómo desechar malas compañías, ahorrarse el sufrimiento.

Las fórmulas para detectar el peligro:

1) No ande por  ahí aguantando cólicos psicosomáticos. Aprenda a ubicar las sensaciones corporales al contacto con los demás. El miedo, tristeza, rabia, etc. son señales de esas malas compañias. La alegría se siente en todo el cuerpo.

2) El feeling, las vibraciones nos indican. Observe y guíese por su instinto, si le da un resultado negativo, ya sabe lo que tiene que hacer…! Al carajo, a la mierda, a la rectablilalda concha de tu madre que te pario

 Las diez lecciones son:

1) Establezca lista de prioridades.

2) Ponga límites.

 3) Instale sistema de detección de señales.

4) Adiós a la aprobación: Desprogramando.

5) Bajar los niveles de tolerancia.

 6) No se deje intimidar. Evolucione, cuidado con la costumbre.

7) Mantenga la elegancia.

9) Seleccione estímulos: Ignore lo inútil.

 10) Escoja su tipo de soledad y disfrútela.

Hay que liberar la autenticidad que hay en cada uno de nosotros, no se sienta conforme con lo que tiene, busque mas alla, sea un experto inconformista, sin dejar de ser feliz por las cosas que ya lo satisfacen.

Si no les gusta… Vayanse al carajo

 

LOS 12 “CARAJOS” MAS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO…

1.- Cuándo “carajo” va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).

2.- Cómo “carajo” se te ocurrió esa cosa? (La mamá de Pitágoras, año 126 A.C.).

3.- ¡¡¡ “Carajo, qué calor” (Juana de Arco, año 1,431).

4.- Cuándo “carajo” vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año
1,492).

5.- Cómo “carajo” quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1,566)

6.- Qué “carajo” tomaste Julieta? (Romeo, año 1,595)

7.- De dónde “carajo” salieron todos estos indios? (General Custer, año 1,877)

8.- Cómo “carajo” no van a entender esto? (Einstein, año
1,938).

9.- Vamos Mónica, qué te pasa? Quién “carajo” se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1,997).

10.- Por dónde “carajo” entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, año 1,912).

11.- Qué “carajo” hacemos ahora? (Martín Torrijos, año 2,007).

12.- Y ahora, por quién “carajo” votamos? (millones de boricuas, año 2008).

 

Ilustración de FREDERIK BOILET 

Acariciador Meloso

La prueba del Acariciador Meloso de Jaqcui es una evaluación terriblemente cruel que ella impone a todos los hombres. La creó unos años atrás, después de haberse acostado con un tipo. Este, al parecer, se pasó toda la noche deslizando sus manos por el cuerpo de Jacqui de una forma sumamente suave y melosa, por la espalda, los muslos, el estómago, y antes de realizar el coito tuvo el detalle de preguntarle si estaba segura. A un montón de mujeres les habría encantado un hombre así, amable, atento y respetuoso. Pero para Jacqui due el mayor chasco de su vida. Habría preferido , con mucho, que la hubiera echado sobre su mesa, le hubiera arrancado la ropa y la hubiera tomado sin pedirle de permiso.

-          No paraba de acariciarme de una forma asquerosamente melosa- dijo después con una mueca de asco-, como si hubiera leído un libro sobre cómo dar a las mujeres lo que quieren. Maldito Acariciador Meloso, me dieron ganas de arrancarme la piel.

Y de ahí surgió la expresión. Definía una cualidad femenina que instantáneamente despojaba al hombre de todo sex appeal. Era una valoración irrecusable, era mujer mejor, en opinión de Jacqui, ser un borracho de camisa mugrienta que pegaba a la esposa que un Acariciador Meloso.

Los criterios de Acariciador Meloso tenían complejas variaciones y subdivisiones: los hombres que te cedían el asiento en el metro lo eran si te sonreían pero si te “gruñían” siéntese en tono machote, sin mirarte a los ojos, estaban salvados.

Entretanto se íban incorporando nuevas categorías y subdivisiones. Jacqui decidió en una ocasión que un hombre – del todo aceptable hasta ese momento – era un Acariciador Meloso por decir la palabra “comestibles”. Y algunos de sus criterios parecían decididamente injustificados: lo hombres que te ayudaban a buscar cosas extraviadas también lo eran, cuando nadie, salvo los puristas más radicales, podían negar que era una cualidad ciertamente útil.

(…)

El último novio que tuve, Sam, era un tipo muy divertido, pero una fatídica noche fue calificado de Acariciador Meloso por comer yogur de tarta de queso y fresa bajo en calorías, y aunque eso no tuvo nada que ver con nuestra ruptura – no estábamos destinados a durar- sí dificultó un poco las cosas.

Nunca había visto que un Acariciador Meloso perdiera su título: lo conservaba toda la vida. Jacqui era como el emperador romano de Gladiator:  el pulgar apuntaba hacia arriba o abajo y el destino de un hombre se decidía en un instante; no había vuelta atrás.

 

* Helen trabajó en una ocasión con un indio que, por error,  tradujo la palabra “gay” por “Chico Alegre”. Gustó tanto que casi todos mis conocidos empezaron a referirse a los homosexuales como “Chicos Alegres”. Y dicho siempre con acento indio (…)

Fragmento de “¿Hay alguien ahí fuera?” (Marian Keyes)